Non è difficile scrivere di Donnie Darko, il difficile è vederlo. Certo se sei un giovane sedicenne americano strafatto di pasticche, birra e marijuana lo vai ad affittare, lo consigli ai tuoi amici e lo fai diventare un cult per ragazzini senza cervello. Poi ci metti un pizzico di trovate fantascientifiche di 30 anni fa, dei tempi di mio padre (Urania vecchia scuola), problemi giovanili, tra cui il cesso della scuola obesa e innamorata di te. Tu, protagonista, sei apatico e complessato, però sei l'eroe che vede conigli morti e smerda il politico (pedofilo, gli adulti sono il male) davanti a tutti facendo l'eroe dei giovani, perché questo è ciò che vuole il pubblico di Donnie Darko che si immedesima nell’apatico americano semi-psicotico con la personalità di un sedano. Dunque il regista pensa bene di fargli salvare il mondo tornando indietro nel tempo con un aereo che non è mai caduto, ma secondo la teoria di nonna morte se apriamo due warpgate e nel mezzo ci capita un oggetto che vada alla velocità della luce, viaggiamo nel tempo e quindi l'aereo che in Donnie Darko ha un telaio che resiste alla velocità della luce, tutto torna.
La mia scena preferita è quando Donnie parla per un’ora e mezzo dei viaggi nel tempo, si fa dare il libro di nonna morte e poi il professore manda via Donnie dicendo “non posso dirti niente altrimenti mi licenziano”. Questo era un riassuntino del primo film, altrimenti non potreste mai godervi a pieno questa complessa e fantastica saga. Alla fine Donnie muore per un paradosso, gli cade un motore di un aereo addosso, salva la cheerleader e salva il mondo, ma per nostra sfortuna Donnie Darko aveva una sorella, Samantha. Quindi facciamo un film dove lei e la sua amica fanno le hippies nel deserto strafatte, lei non dorme perchè vede le solite botte allucinogene visionarie tipo sono morta ma sono viva, il mondo finirà, lo salverai ecc..
Per due ore avremo belle ragazze, ma che recitano da fighe di legno, e protagonisti apatici in una città del cazzo dove è caduto un meteorite. Ci saranno anche i men in black che investigano sul meteorite, abbiamo anche il nipote di nonna morte che fa il soldato pazzo con la crisi della guerra del golfo e si sfregia con una maschera di ferro da coniglio per emulare il coniglio morto del primo Donnie Darko. Moriranno tante persone ma il tempo tornerà indietro e modificheranno il corso degli eventi non una, come nel primo film, ma tre volte evitando la fantastica invasione aliena finale. Dopo avervi detto che il film fa schifo, ed è il seguito di un abominio, concludo segnalando che il ritmo è lentissimo.
Non so più che dirvi, se siete “fatti” andate a vederlo e vi piacerà sicuramente.

Jotaro